离开内江来到成都两年了。重复了好些日子，塞满了忙碌，自己就那么横冲直撞不断跌倒再不断爬起来继续的横冲直撞，突然掉过头往回看，曾经以为要铭记一生的面目都变得好模糊，再深的伤痛也变得不痛不痒，所谓麻木，便是这般么？

 

    渐渐的，自己也不再是那个蜗居在小家里的小女人，渐渐的，丧失做白日梦的能力。

现实是能被量化的东西，衡量的标准或许是金钱，又或许是金钱置换的物质，再或者是个中人情冷暖。虽然至今我还是不太明白自己究竟想要的是什么，但我也不太希望太快明白。扑朔迷离也只是为了给自己留个悬念吧，明白了就变得有所追求，追求难免演变为苛求。这样不好。

 

    7月的成都开始热起来了。记得自己曾经发出的感慨，所有的幸与不幸都发生在极热与极寒的时候，今年的极热即将来临，我也开始隐隐有些预感。翻看突某的旧博，突如其来的陌生。两个早就决定背道而驰的人终于有了属于各自的领地，好似再也没有暧昧不明的区域。看到你的旧文，落下的日期一下把我拉回了过往，2006年5月30日，凌晨，我们各自坐在电脑前一同写字。那时，我那么勤于字里行间的耕耘，我迫切的想让你对我有更好的认识。那么你为何也陪着我笔耕不辍。我曾不只一次的抱怨过你的文里从来没有我的痕迹，你没解释。而你却知道，我的字句里是有你的，甚至这写字的手也是随了你的。

 

    太用力了，也太快了，我们竟然耗尽了力气，相对无语。

    后来有一天，我开始失忆的同时我知道你也开始失忆了。

    那样的伤疤，不是最好的。我痛恨这个事实。

 

    而你又如何

 

 

    今晚难得的无眠。又难得的想起。白天太忙，总是来不及。前段时间拨过你的手机，关机，心里反倒安了。既然拨通了也无法排解，那我今天也就不拨了。

 

 

     距离上一次在这里闲逛真的有好些时日了。一直假装自己是个完美主义者，嫌弃后来的MSN空间的字体不精致，所以荒了这里。来的人越来越少，最后索性集体消失。今天看到一个帖子的标题是"一切都只是过客"，突然莫名地怕起来。赶紧回来看看。算是惦念。还是比较喜欢以前的生活。纠结在爱与不爱，得到与失去之间，以为会那样过一辈子。离开这里以后才知道，原来不是这样子。新的城市，新的工作，新的圈子。有的是假装忘记，有的是假装得太厉害，于是就真的忘记了。但是不用太在意。生活总是新鲜的。向前看、无所谓都是些好姿态。做得不好的要向做得好的学习。偶尔回来看看，用用这不精致的字体。不知道下次来又是什么时候。故地重游，总是会滋生许多感慨。把这些感慨吞咽下去，当是安眠药吧。

   但我知道很多人都还没睡

 

   感冒。脑袋发晕。嗓子嘶哑。吃药。没用。

   公元2006年5月13日零点25分50秒。第一次听到你的声音。

   我告诉你，我病了。

   你说常常生病的人活得都比较坚强。

   我笑。

  

 

 

 

 

  我不吃油腻的东西  我不过饱  这使我身体清洁